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親子關系凌駕于夫妻關系之上 就會產生最常見的問題

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        如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關系之上,就會產生最常見的兩個問題:

  1、糟糕的婆媳關系;  2、嚴重的戀子情結
  這兩點是相輔相成的。其實,在新家庭中,如果有一個糟糕的婆媳關系,那么一般可以推斷,在婆婆以前的那個“新家庭”中,也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系,讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對這個婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她最親密的人,是她最割舍不下的人。
  于是,當兒子要分離,去找一個愛人,并建立一個自己的新家庭時,作為婆婆,她會是多么難過。她會覺得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。
  而兒子,他以前就知道,他是母親心目中最重要的人,對于母親而言,他比爸爸還要重要。以前,他為此而自得,現在,他要“回報”母親。于是,他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關系。
  這是很多婆媳關系難以相處的心理秘密。
  相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子,那么兒子的分離,就不是那么難受。相反,她會欣喜地看到,兒子找到了他最愛的人,他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時,這個婆婆會祝福媳婦,祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
  不健康的模式1:煩丈夫,愛兒子
  前不久,我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚,我祝福他,話題也很快轉移到了婆媳關系上。
  同樣,他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮,之后在家里待了數天,他媽媽和他妻子數次發生爭執,起因都是很小很小的事情。
  但心理學不是白學的,他明白這到底是怎么回事:“妻子認為我最愛她,而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人,現在當然受不了。于是,兩人免不了要戰爭,誰勝了,我就是戰利品。”
  當他不會讓戰爭繼續下去,方法是玩“失蹤”。他會對媽媽和妻子說,你們就好好吵吧,我出去一會兒。“她們的目標是我,我一走了,她們當然就吵不下去了。”他說。
  他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大,他一直是媽媽的心頭肉,“對媽媽來說,我絕對比爸爸重要。”
  這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得,但等慢慢長大后,他發現這成了一種壓力。譬如,媽媽不愿意與他分離,考大學的時候,媽媽做了很多工作,要他一定不要去外地讀書,他先同意了,但最后報志愿的時候,卻一狠心報了外地的一所大學。
  “正確的選擇。”我說。
  “當時并不知道是為什么,只是隱隱約約覺得,一定要去外地。”他說。
  木已成舟,他媽媽也只好認了,但要求他經常給家——其實是給她——打電話。現在,他已經在北京買房子,媽媽也多次要求和他一起住。“我堅決不同意,但我會很溫柔地勸媽媽。”他說。
  “夫妻關系是家庭中的No。1,這是家庭中的‘第一定律’,我現在是真正明白了這一點。”他說,“如果一開始,媽媽愛爸爸勝過愛我。那么,她就不會那么離不開我,也不會現在和我老婆過不去。”
  家庭是傳遞愛的載體,從父母傳給孩子,再由孩子向下傳遞。不過,家庭中居第一位的,不應是親子關系,而是夫妻關系。對此,國內知名的心理學家曾奇峰形容說,夫妻關系是“家庭的定海神針”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻關系是家庭核心,擁有第一發言權,那么這個家庭就會穩如磐石。
  不健康的模式2:“沒”丈夫,愛兒子
  我這個同學,他媽媽是比較強勢的那種,因丈夫比較老實,一直對丈夫不太滿意,于是將主要情感傾注在兒子身上,難以割舍兒子走出家門,最終不免吃起兒媳婦的醋來。
  這是糟糕的婆媳關系比較常見的一種模式,另一種最常見的模式是,現在的婆婆以前做媳婦的時候,因為受到了她的婆婆的嚴重排擠,一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位,這讓她倍感孤獨。于是,等兒子出生后,她發現兒子是她唯一的依靠,于是,她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關系,丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下,她更加不能接受與兒子的分離。
  我一個朋友阿沖,在有了小孩后,把媽媽接過來帶小孩,但不料本來尚可的婆媳關系卻迅速惡化。阿沖向我描述沖突的具體情形時,顯然他、太太和媽媽的關系,有很強的“三角戀”意味。
  譬如,當阿沖和太太去小區花園散步時,媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了,但次次都如此,自從婆婆入住后,阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。
  再如,看電視的時候,如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發上,他媽媽也會坐過來,并且必然是阿沖坐中間,太太和媽媽坐兩邊。
  除了這些特殊情況外,阿沖家也有一般的糟糕的婆媳關系的普遍問題,譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候,阿沖就覺得特別難辦,一邊是最親的太太,一邊是最敬的媽媽,他夾在中間左右為難。
  原來,阿沖的家鄉非常傳統,男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家后,當時是一大家子住在一起。從地位上講,一直是最卑微的,丈夫敬父母,遠勝過敬她。大家倒對她很客氣,不會欺負她,但都不夠重視她,她一直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說,直到有了他以后,她才不再覺得孤單,并覺得自己有了繼續活下去的勁頭。后來,她的小家庭從大家庭中脫離出來,開始單獨生活,丈夫從此以后對她越來越好,但她想起當年受的很多委屈,對丈夫很是怨恨,兩人的關系一直沒有得到改善,她心目中最重要的,一直還是兒子。
  談到最后,阿沖問我:“有什么辦法可以改善她們兩人的關系?”
  “改善她們兩人的關系,而不是你們三個人的關系?”我反問他。
  “你的意思是……”阿沖沉思道。
  我解釋說,絕大多數婆媳關系的核心不是婆媳關系,而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人,總想著要么妻子對老人家敬一些,要么婆婆對媳婦疼一些,然后問題就OK了。但他卻很少想,解決問題的關鍵,就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關系,這個人必須承擔起責任來,努力去協調這個三角關系。
  “并且,絕對沒有靈丹妙藥,也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招,你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。”我說。
  不健康的模式3:太愚孝,輕妻子
  忽略被夾在中間的那個男人,而把焦點集中在“婆媳”兩個字上,是我們面對婆媳關系時最常犯的錯誤。
  天涯論壇一個叫“無奈今年”的網友發表了一篇名為“老婆和父母不和,最終導致要離婚”的網文,細致地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太,但同時認為年輕人要敬父母,所以,當太太和家人(主要是母親)發生沖突時,他不知道該怎么處理。這篇文章發表后,短短兩個月內點擊率就超過100萬,回復的帖子更是多達70多頁,一時成為“天涯第一帖”。
  不過,幾乎所有的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。從無奈今年描述的事實看,他的家人的確有問題,這些細節隨便都可以挑出許多。譬如:
  1)結婚前,無奈今年的父母不想給聘禮,而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母,這些錢父母也不想給。
  2)舉行婚禮的當天,無奈今年的媽媽先說想要禮金,當被拒絕后當場被“氣暈”。
  3)新婚當天,無奈今年的父母回家要一個小時,于是他妹妹說路太遠要父母住在新房。
  ……
  在長達60000余字的長文中,這樣的例子數不勝數。從事實上看,顯然是無奈今年的家人不當,但描述完事實后,無奈今年都會加一句“為什么年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結果,這種事實和評論的反差,令無數網友感到氣堵。
  這是一種分裂,即無奈今年的潛意識和意識產生了分裂。評論的時候,發揮作用的是意識,這一方面,他站在父母的一邊,認為妻子應該無條件地敬老人;描述的時候,用的是潛意識,這一方面,他站在妻子的一邊,認為受委屈的是妻子,而錯的是父母。
  也就是說,他其實知道,妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念,他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以,即便潛意識知道真相是父母不當,但他無法挑戰父母,并希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭,受盡了百般寵愛,自然不會接受他的這套邏輯。
  并且,這篇長文也顯示,無奈今年想當然地覺得,這是妻子和他家人之間的矛盾,他被夾在中間左右為難。于是,他的做法就是,在家人面前,覺得妻子的確不對;但在妻子面前,又覺得家人的確過分。至于他,則是什么都做不了。
  其實,他是連結妻子和家人的樞紐,他也是妻子和家人爭奪的對象,他才是化解這場沖突的根本所在。當他只是一味逃避責任,希望做好好先生并盡可能滿足雙方的要求的時候,這場沖突當然會繼續下去。
  你的家庭,你做主
  無奈今年的案例,已不再是最經典的婆媳關系模式。因為,看上去,他不是母親最割舍不下的人,母親所做的一切,好像是在為他的妹妹爭取更多的利益。同樣,母親顯然也不是他最割舍不下的人,他只是因為愚孝和不敢負責任,才導致沖突不斷繼續下去。
  我的那個同學和阿沖的案例,倒是最經典的模式。如果說,無奈今年的案例中隱藏著利益的糾紛,我那個同學和阿沖的案例,可以說純粹是愛的競爭,就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。但這里面,還有明顯的不同,我同學的媽媽,因為覺得丈夫不強,才把愛傾注在兒子身上,而阿沖的媽媽,是因為不得已才把兒子當成了自己生命中最重要的心理寄托。
  但這3個案例,都違反了健康家庭的第一定律——夫妻關系,才是家中的No.1。
  如果無奈今年懂得這條規律,他就會明白,在他的原生家庭,他的父母是最重要的,他們最有發言權,但在他的新家庭,他和妻子才是最重要的,他的父母不該有太多的發言權。他不懂得這一點,聽任父母在他的新家庭為所欲為,像生孩子、裝修房子等事情,他都遵照父母的旨意,而不是和妻子好好協商,這不可能給妻子家的感覺。最后,妻子只好結束這個家。
  我那個同學的媽媽,她主動背離了這個規律,因為對丈夫的能力不滿,于是把兒子當成了她心目中最割舍不下的人。但是,兒子終究有一天要離開她,要去過屬于他自己的生活。對她來講,這意味著要失去最重要的心理寄托,她當然會難以忍受,于是,她又忍不住想干涉兒子的新家庭,讓兒子和兒媳的關系退居第二,而她與兒子的關系仍然是No.1。
  阿沖的媽媽,是被迫背離了這個規律。既然丈夫重視父母勝過重視她,既然她在丈夫的大家庭總是被忽視,那么她難免要從其他渠道找她的最愛,而作為媽媽,兒子當然是她天然可以選擇的第一人選。但這是不長久的,兒子終究要建立自己的小家庭,她終究要失去自己的最愛。她無法忍受,于是才做出了那些不合情理的古怪舉動。
  不讓兒子和兒媳單獨散步,遠不是最古怪。上個月,《重慶晨報》報道了更古怪的事情,當兒子的新婚夜,母親幾次闖進洞房,最后兒子和兒媳只好陪著她干坐到凌晨3時。這種古怪的關系持續10年后,兒媳提出離婚,而兒子則跑到報社訴苦。
  勢必要分離的,不是最愛
  要想營造一個健康的家庭系統,必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。
  不過,我們的文化傳統的確有這樣的傾向:重親子關系而不重夫妻關系。就仿佛是,夫妻關系只是完成傳宗接代的工具,只是給長輩和晚輩服務的載體。
  但是,不管你多么敬愛父母,你終究要離開他們,去過你自己的生活。不管你多么愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。
  而配偶,才是那個真正陪伴你一生的人。
  并且,為了父母的健康,我們不要太戀父母的某一方,認為自己與他(她)的關系勝于他們的關系。為了兒女的健康,我們也不要太戀他們,認為自己愛他們勝于愛配偶。因為,最愛的我們都必然是最難割舍。所以,勢必要割舍的,不要讓它成為最愛。
  當然,這并不是說,我們要把最多的資源留給配偶。相反,當老人和孩子需要照顧時,我們必須要把更多的資源給他們。但是,我們一定要懂得,配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶,才是我們最重要的心理寄托。
  如果是兒子,就要對自己說,爸爸才是媽媽最愛的人,自己不是;
  如果是女兒,就要對自己說,媽媽才是爸爸最愛的人,自己不是;
  如果是父親,就要對女兒說,我愛你,但媽媽才是能陪伴我一生的;
  如果是母親,就要對兒子說,我愛你,但爸爸才是能陪伴我一生的。這才是健康家庭之道。
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