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幫助他學會“處理”自己的情緒

我有話說() | 復制鏈接 | 字號:   

 如果你今天上班和同事有沖突,本來就悶悶不樂,結果回家后接到老公的電話,說不回家了。你放下電話就開始生氣,竟然不回家,哼,天天不顧家,孩子是你接,飯是你做,家是你收拾,越想越氣,這樣下去不如離婚得了……對,給他打手機,一分鐘都不能等,如果不在30分鐘內回來,就一輩子別回來了!

  現在我們都為人父母了,因為對情緒處理不當不知每天會上演多少這樣的戲劇,與其我們30歲時再去尋找自己,不如讓我們的孩子自小就會控制情緒。請不要把一些虛假的,不是孩子自己的情緒強加給孩子,最后把孩子弄糊涂,然后到30歲的時候再像我們這樣去尋找自己。

  聽孩子說話時要全神貫注,不要分心

  當時,我正在吃著飯,看著電視,小龍兒問了我一個問題,我“唔,啊”地應承著,沒有進行實質性的回答,結果,小龍兒微蹙著眉頭說:“媽媽,請你不要這樣說話,我聽不明白。”他甚至站到我面前,用手去扳我的肩膀,說道:“你不要這樣唔呀,啊呀的,看著我,然后和我說話。”我趕忙收拾起自己的注意力,認真回答了他的問題。“我覺得孩子這樣要求我,是他真實的內心需求,可是我差點就忽略了。”

  用“唔……嗯……這樣啊”等用語認可他們的情緒,不要提問和給出建議

  你正在廚房做飯,你孩子(名字叫寶寶)邀請了一個小朋友(名字叫明明)到家里來做客,一會兒,你的寶寶跑進廚房來,哭著說道:“明明把我的玩具摔壞了,嗚嗚嗚……”你的第一反應會是如何?

  最好的方式是啥意見也不要表達,不提問,不建議,只是需要表示你聽著,并很關心他就夠了。尤其是問“為什么呀,為什么他摔了你的玩具呀?”會讓孩子感覺到壓力,他除了承擔自己的那份悲傷,還需要想出理由來說明這個“為什么”。而且這個理由在成人眼里可能不夠好。建議,尤其是很快地給出建議,“哦,那就讓他說對不起唄。”這樣不僅剝奪了孩子自己解決問題的機會,而且阻止了孩子完全表達自己的情緒,這樣一而再、再而三會把孩子表達情緒的通道堵塞。更可怕的是去否定孩子的感覺,比如說:“沒關系,壞就壞了吧,不用哭了,不就是一個玩具嘛。”如果你這樣做了,你會發現孩子馬上高八度地哭起來,因為他的情緒沒有被理解。如果你堅持一次又一次地這樣做下去,總是否定孩子的感覺,那么,孩子可能會逐漸認為你說得有理,然后放棄自己的感覺,最終迷失自己。

  給他們的情緒一個名稱,不要否定他們的情緒

  繼續上邊的例子,如果孩子敘述了過程:“我不想讓他玩那個玩具,可是他非要玩,他說是他先拿到的,可這是我的玩具,我不想讓他玩,嗚,嗚……”

  請注意,孩子并沒有完全講完他的情緒,請繼續咬住你的舌頭,不要給出建議。你所要做的是識別孩子的情緒。你可以說:“哦,你很不高興,是吧。”如果你識別正確,孩子會說:“嗯,我就是不高興他玩我的玩具。”這樣,孩子對自己的情緒有了一個肯定,這時通常孩子的情緒就獲得完全釋放了,他會自己想出解決問題的方法。

  用幻想夸張的手法虛擬實現他們的愿望,不要解釋或邏輯推理

  這里有個例子:

  孩子:“我想吃薯片。”媽媽說:“咱家沒有薯片。”

  孩子:“我就是要吃薯片。”媽媽說:“我剛和你說了,家里沒有薯片。”

  孩子:“不,就要!我就要吃薯片。”媽媽說:“吃點兒脆皮餅干吧。”

  孩子:“不嘛……唔唔唔……”媽媽生氣地坐在一邊說道 :“你真是不可理喻!”

  孩子:“我想吃薯片。”媽媽說:“咱家沒有薯片。”

  孩子:“我就是要吃薯片。”媽媽說:“我聽到了,你特別特別想要薯片。”

  孩子:“我現在就要吃薯片。”媽媽說:“我真希望我有魔力,現在就能給你變出來一大盒來。”用手在空中做抓的姿勢。然后遞給孩子……

  孩子:裝作吃的樣子,然后自己提議說:“要不我吃點兒脆皮餅干吧。”

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